Janja Vidmar

Ojla, dragi Zlatko!

De best, da so na tem svetu še pismeni fantje, ki zapovrhu hodijo v šolo ... J No, verjetno je to v medsebojni navezi. Sprašuješ, kako sem si upala na koncert brez dovoljenja staršev? Preprosto morala sem na koncert. Nikar ne naredi podobne neumnosti! Rock je še vedno zakon, ampak zdaj, ko sta se moja dva skulirala in me seznanila z nekaj rockerskimi legendami, kot so Deep Purple, Cream in Queen, poslušam pravo žaganje in imam zvonjenje na mobiču nastavljeno na komad Smoke on the water. Zažiga! Džakarta so navadni garažni bend proti njim. Vem, da sem se obnašala grozno, ker sem ogrozila tudi Zalino življenje, ampak najstniki ne razmišljamo z glavo. Če bi, bi bili že odrasli, kajne? Čeprav se jim včasih to, da razmišljajo z glavo, čisto nič ne pozna. Ker počnejo še večje traparije kot mi. Katra pravi, da sta hip hop in rap za dojenčke, zdaj me navdušuje za grunge in tehno.

Drugače sem še vedno cepljena za oslarije. Zadnjič sem Zali s Super Attackom zlepila baletne copate. Ne boš verjel, pri dvanajstih je še vedno cmera za umret. Ampak po svoje moraš biti kar korajžen, da se upaš razcediti pred folkom.

Šola je nujno zlo. Če bi bila Bog, bi Marijo Terezijo, saj veš, tisto avstrijsko cesarico, ki gotovo ni marala otrok, če jim je hotela najboljše, skratka, bi M. T. obudila od mrtvih in jo poslala v šolo. V devetletko. Potem pa še v srednjo. Pa na faks. Pa na podiplomski študij, s katerim se zdaj na stara leta muči moja mama in mi vsaki dan trobi, naj vlagam v izobrazbo v mladosti, da mi ne bo treba gagati v starosti. Po mojem bi dobra stara M. T. dvakrat razmislila. Ampak potem bi spet ponovila isto napako. Kajti brez izobrazbe smo kot avstralopiteki.

Jaz imam možganske celice bolj za glasbo, šoping in bordanje. Ampak zdaj ni snega, zato jih moram kateri krat uporabiti tudi za tvojo matematiko.

Uživaj tudi ti, ne čakaj maj, zatrapaj se že zdaj!

Pa naj ti bo redovalnica mila, kot pravi moja mami.

Aja, rockerice imamo matke, ne mamic …

Lep pozdrav,

Manca

Zmešana pisateljica pa dodaja tole:

Neverjetno, dragi moji, kaj vse zmore vaša domišljija! Kam odnese knjižnega junaka potem, ko ga od sebe spusti pisatelj! Hvala vam, da ste bralci. Brez vas bi bilo ustvarjanje nas, pisateljev, nesmiselno. In še enkrat hvala, da se ne bojite knjig slovenskih avtorjev, tako kot vaši starši!

Saj veste: šele ko preberete moje knjige, lahko berete preostale!

Držite se in vse dobro v tem šolskem letu!

Janja Vidmar

Čau, Anja,

Veš, meni gre tale pisateljica malo na živce. Ful se dela džekico, kot da pozna svet mladih in blablabla. V resnici pa sem slišala, da doma svoji hčerki ful teži. Ne dovoli ji niti rinčka v obrvi niti pirsinga v jeziku. Mislim, halo? Pa še sama je prastara rokerica in ima na empetriju posneto vse živo, le normalne muzike ne. Niti Orsonov ali Sub7even&EnVogue. Da o Fergie sploh ne govorimo. Saj ne, da sama poslušam tako žaganje, ampak da se takole sramoti, pa neka huda mladinska pisateljica, pomisli!

Ja, zvezdniki so ful nesrečne kreature, ker je slava tako prekletstvo, da morajo kar naprej menjavati avte, pa kupovati nove graščine, pa si razbijati bučo, kam: na Bora Bora ali Barbados, pa metati drag futer skozi okno, pa graditi silose za tone garderobe, ki gre potlej itak v razrez, pa žurati od zore do mraka, pa kupovati prijatelje, čivavam natikati plaščke pa škornje in se iti resničnostne šove brez keša, da bi reveži dojeli, kako znajo tudi slavni preživeti brez svojih kreditnih kartic. Res, slava je nočna mora vseh, ki niso slavni.

Ampak si pa bistra punca, z enim stavkom (zadnjim) si povedala vse.

In ne pozabi: Punce rulajo, fantje lulajo!

Manca

P.s.: Pozdravi Zlatka. Povej mu, da sem zadnjikrat pisala matematiko 3+. Mislim, ali mi lahko kdo pojasni, kakšna bedna ocena je zdaj to?

Draga Sara,

komaj čakam, da grem spet na koncert. Ampak nikoli več s to mehurjasto, bradavičasto morsko kumaro. Ugrabila me je atiju in mamiju in imaš čisto prav, da sem jokala, ko me je pustila samo kot eno drisko. Lahko bi si zvila gleženj in potem ne bi mogla plesati baleta. Lahko bi me ukradli vesoljci, me zaprli v raketo in na meni izvajali poskuse z dolgimi, tenkimi iglami in mi v glavo spustili električni tok, da se ne bi nikoli več spomnila doma. Mi že kapljajo solze na tipkovnico. Čezme bi lahko zapeljal kamion s priklopnikom in oči bi ugibal, katera je moja prednja in katera zadnja stran.

Ampak če bi me sploščil kamion, nikoli ne bi spoznala Mirča in Žulija. Jooooooooooj, kako sta megatronična! In na koncertu je bilo najdibestično! Organizirala bom Klub zavrženih bendov. Lahko postaneš prva članica. Piši mi na: zala.cmok@hotmail.com.

Aja, in Manca je največja kruljava lažnivka na svetu: zadržati hoče vso slavo, pa tudi poster, cedejko in mikico, vse. Izdelala si je sef, ključ pa ji visi okrog vratu. V MOJEM klubu bo smela samo pomivati po tleh.

Tvoja Zala

Hej, Klementina,

kako te kličejo? Klema ali Tina? Meni včasih kdo reče Mancaspodklanca ali pa Melancana, ampak preslišim, ker se mi ne ljubi vsakokrat odrgniti členkov.

Moja maam je samostojna svetovalka na okoljevarstvenem uradu, čeprav smo doma bolj površni pri varovanju okolja, meni se, recimo, smeti ne ljubi ločevati na papir, olupke in te stvari. Jaaaoj, tnx god, da maam takrat ni bila noseča, umrem od sramote! V trenutku me lahko zavijejo v plahto in spustijo v Pacifik iz helikopterja. Da bi po njenem rastočem trebuhu vsi vedeli, da moja dva seksata???? … Maam da vztraja pri zdravi prehrani? … Ha, samo za publiko. V resnici imata s fotrom omarico za prvo pomoč, v njej pa namesto povojev in zdravil čokoladne bombone, medenjake, čokoladne srčke, mintose s čokoladnim polnjenjem, čips s papriko, čips s sirom in čebulo, kokice s karamelo, čokoladne bobi palčke, energijske ploščice, kinder bueno, kitkate, maxi kinge … Odpreš vratca in fašeš pretres možganov, ker se ti na glavo usuje božična vreča priboljškov.

In evo ti fajfka! Moja maam se čisto zares takoj zlomi: primer je zadnja kontrolka pri bajli. Mislim, oki, pač si nisem pozorno prebrala snovi o mikro organizmih v okolju in napisala, da na človeškem telesu najdemo tri vrste: bacile, uši in garje. In zdaj sem brez žepnine. Ko pa so razsajale uši na naši šoli, pa so se vsi pritoževali, da gnide najdeš samo z mikroskopom, ker so MIKROskopsko majhne. In kaj so potlej, če ne mikroorganizmi v človeškem lasišču?

Life sucks!

Stara, se bereva,

tvoja Manca